COMPOTITEROS!!
LA PURPA NECESITA VUESTRA AYUDA!!!!


Purpi va a salir a saco de su anonimato (tampoco es que le quedase mucho, al igual que seguidores de su blog...)  para suplicar por ayuda.

Veréis, no, no he vuelto a escribir, voy a hacerlo eh? cuidao, pero como una fue retrasada el curso pasado tiene este año más créditos que Bankia (JA).

Pero bueno, os traigo la última propuesta artística de Tarta de cebolla y una servidora, Heidi Metal. Nos hemos metido con un vídeo harto Hipster, puesto que como lo hicimos en 4 horas, la técnica no la teníamos, pero eso sí, la ilusión enterica eh? que no se diga! Por ello apelamos a hacer gracia al jurado o a los votantes...

El caso, que si me queréis votarsen!!!

Sí, es moderneo puro, hipsteriano harto, todo eso, pero votadme, colgaré fotos de las tetas de Tarta de cebolla!!!


Os prometo que volveré a escribir esas chorradas que no leía nadie, pero who knows? aun estoy a tiempo de ser famosa sin tirarme a un torero o a Pipi Estrada!!!

Crítica destructiva de LOS JUEGOS DEL HAMBRE

Para hambre la que van a pasar la autora y el director cuando les cosa la boca con alambre de espino...


DAMOS Y CABALLERAS! HOY, EN CINE QUE DA URTICARIA TENEMOS AAAAAA...

CHAN CHAN CHAAAAAAN

LOS JUEGOS DEL HAMBRE Y SU MERETRIZ

No iba a mencionar si quiera esta bazofia película de cuestionable calidad, pero he ido discutiendo con la gente y argumentando por qué no me gustó por el intellné y mi ira ha ido en aumento a cada insulto que le propinaba a la autora (la cual por cierto desconozco quien es y mientras escribo esta frase voy a buscarla en google a ver si es fea), así que me he ido creciendo creciendo y chimpún, aquí estamos, para soltar mi sarta de absurdidades y chorradas habitual. Bueno, guapa no es, con eso me sirve.

El caso, que el otro día me aburría con mi insomnio habitual y me puse manos a la obra con la búsqueda de una película de sadismo intelectual que me permitiera pensar "qué haría yo si me tocara matar gente?", son cosas que me entretienen :3 entonces pensé en mi favorita, Battle Royale, y en mi mente surgió la aberrante idea de ver esta, a ver, la idea se parece... algo es algo. Al final de la película no sólo no había desaparecido mi insomnio sino que se veía acrecentado por unas ansias homicidas de desollar al director y construir con sus restos una trituradora en la que meter a la autora del "bestseller".

Damos y Caballeras, hemos llegado a la nueva era, la era del Hamor Teenager, el la cual da lo mismo las historias que pasen, las revoluciones, la corrupción, los asesinatos, que tu mundo de fantasía se desmorone ante tus narices, porque si tienes un mozalbete barra a al lado que te diga que te hama con lokurah, ya puede caersete un castillo encima, que da igual, y si tienes dos, chachipiruleta elevado al cubo, vamos, que lo que se lleva es el triángulo macarrónico amoroso, en el que la moza es sosa y los hombres musculosos o introvertidos... señor...

Una servidora es de la generación de Memorias de Idhún, y créanme  una parte de mí muere cada vez que alguien tiene los recursos para hacer una historia potencialmente redonda o reivindicar una utópica revolución en la que queremos creer, o de crear un mundo alternativo para evadirse, usando la fantasía o la ciencia ficción, y tira todo a la puta basura para crear una ñoñada de drama teenager que concretamente es lo que ahora nos sobra, después de una desastrosa generación de crónicas vampíricas, crepusojete y treintamil libros iguales que no llevan más que al suicidio intelectual.

La autora podría haber creado una historia buena, mezclando Battle Royale con Gran hermano y el fugitivo. Pero no, decide que la política se ha quedado anticuada que el ideal romántico adolescente debe regir nuestras vidas porque es lo más hermoso que existe desde Titanic. Yo sólo he visto la primera, pero si las otras dos siguen este mismo patrón aquí y ahora declaro oficial mi amenaza de muerte.

Otro al que se extiende dicha amenaza es al director de la macarrónica adaptación de la macarrónica obra. Al igual que cualquier persona con ojos pienso que el ritmo es totalmente erróneo, y ¿la fotografía? ¿en serio han puesto esa? no, no mola, quieren elegir una estética que marque la frivolidad y lo distintas que son ambas sociedades y se quedan en un quasimodo de contrastes absurdos, imágenes azuladas y horteradas varias que conforman la que parece la pesadilla de Tim Burton, pero además sin elegir sus colores ni su falsa sutileza. Malgasta recursos y desperdicia planos en cada fotograma.


En resumen todo este proyecto me recuerda a un barco engalanado en el que se empieza a ir el combustible por el mismo agujero por el que entran litros y litros de agua que los llevan a una muerte segura en medio del Atlántico, pero cómo tienen todos un novio cachas o una princesa tetona y, en resumidas cuentas, un medio polvo maltrecho asegurado, les da igual, pues el amor adolescente es mejor que el oxígeno y nos hace vivir, respirar, etc etc...

Pues eso, que al próximo libro JAJAJAJAJA eso no me lo leo ni muerta, me la descargo en el torrent y ademas en SCREENER!!! Qué voy a estar yo aquí malgastando megas para semejante basura??? A la próxima película veremos que muerte merece la autora.





En la próxima entrada averiguaremos en qué emplea la Purpa su síndrome de abstinencia... alcohol? drogas duras? ganchillo? CHAN CHAN CHAN

Impresoras, amigo o enemigo?

Queridos todos, hoy vengo a hablaros de ese ente que es maravilloso hasta que deja de serlo, entonces blasfemas contra él y ese odio irracional que te tiene y que te impide hacer la vida que tu habías planeado junto a ella.
En efecto, os voy a hablar de las impresoras, de las impresoras y sus muertos, de las impresoras y de su puta madre la madre que las parió.


Yo no sé si es que desde que salgo con informáticos me he acomodado a que me lo hagan todo ello (minipunto para la Purpa en tooodos los sentidos) y me he vuelto tecnológicamente RETRASADA DE LAS NARICES. Porque soy incapaz de instalar mi impresora...

Y diréis, qué le has hecho a tu impresora para que te odie?

¿¿¿¿¿¿¿CUANDO NARICES HA NECESITADO UN MOTIVO LA IMPRESORA 

PARA ODIARTE???????

A no ser que el motivo sea obviamente "tengo una entrega en media hora".

Igual las impresoras son un castigo divino a ese placer humano que es dejar las cosas para el último momento...

Hablando de todo un poco: ESTO es ARTE

Bueno, pues eso, que me he puesto a instalar mi impresora, me he dicho "que bien Purpi" (una, que se tiene cariño a sí misma) "ahora que tienes un rato antes de irte de museos, cosa que te apetecía mucho y que además lo necesitas para clase, puedes instalar tu impresora nueva, esa a la que adoras y te mueres de ganas por usar".

Bueno, pues llevo así tres horas.

Y quiero suicidarme.

Y quiero ayuda para no parecer retrasada.

Pero sobre todo quiero esto:

Me apuesto lo que queráis a que ese bicho del siglo 19 va mejor que mi últimisimo modelo de HP (cuyas siglas creo adivinar de que provienen¬¬)





Queridos todos, noticias de la muerte de mi impresora tendréis en breves...

Cabreo profundo.

La Purpa.

El Paquirrín de Borja o la restauración macarrónica

Investigaba yo ayer en ese mundo del intelné por no otra cosa que no moverme de casa por puras agujetas (y no de las bonitas y merecidas, sino de andar por un río) cuando descubrí un milagroso hecho artístico:

EL PAQUIRRÍN DE BORJA

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJJA (Inciso cómico, ruego disculpen)

Bueno, pues resulta que en una iglesia de Borja (Aragón) han descubierto una grotesca pintura con una extraña y aberrante semejanza al magno autor de "Oh dulce Dulcinea de dulces ojos, despréndase vuesa merced de sus sayas superiores para mi deleite humilde y personal" (también llamada Quítate el top). Dicha pintura de aspecto luciferino parece sacada de la peor pesadilla de Dante, como si el mismo Belcebú hubiese subido a la provincia de Zaragoza y hubiese plasmado el horror del infierno en una de sus paredes; lo que desató varias hipótesis: "¿Habrá sido Lucifer? ¿Astaroth?" "Yo creo que ha sido El Señor, que vaticina el Apocalipsis".

Pues no, y tampoco ha sido Chuck Testa, ha sido una YAYA.

En efecto, una yaya aragonesa había ido entrando en la iglesia y había ido arreglando uno de los frescos, el Ecce Homo, para ser más concretos. Y he aquí el pachorrismo aragonés (pachorrismo=parsimonia), una anciana más que octogenaria entra a un templo y se pone a pintar la pared Y NADIE SE DA CUENTA????????? por que la mujer ya ha terminado la que debe ser la obra de su vida (y la de sus muertos...) y nadie la ha parado. EN SERIO? En serio pasamos tanto de los ancianos?

-"Oiga Pater, hay una yaya pintando las paredes"

-"Déjela hijo, así dormirá mejor esta noche y no habrá que empastillarla"

O igual es que simplemente drogamos tanto a los yayitos para que no "molesten" y duerman que los hemos dejado a todos locos (véase esa pedazo de abuela crack que dejó a toda Armenia sin Internet durante un considerable tiempo, pensadlo, miles de armenios sin poder ver vídeos de gatos por culpa de una señora de más de ochenta años).Concretamente esta alega que lo hizo sin ninguna mala intención y que solo quería aportar algo a la restauración (oyoyoyoy que monada :3).

Mi hipótesis, después de leer el titular del ABC =>

es que esta señora quería que su hijo pasara a la posteridad y de allí que pintara algo tan parecido a Paquirrín en la pared.

Pero bueno, fuera como fuese, hecho está, y ahí queda hasta que le sonsaquen a la mujer la técnica que usó para llevar a cabo dicha restauración. Se admiten apuestas, los favoritos son ceras manley, maderas alpino, plastidecor o pintura de dedos Play Doh.

Y hasta aquí la chorrader del día!

Más la próxima semana cuando me salga del co tenga un rato

Los reyes magos o los Borbones que cayeron en la marmita de LSD cuando eran pequeños.

Bueno, pues eso, a ver cuanto nos dura la tontería ahora, con la cantidad de ilusiones, sueños,  vidas comprometidas con aquí nuestro ilustre blogguecito!!

Que verano llevamos señores... que verano, olimpiadas, trajes sacados del chino, fútbol a cascoporro, vacaciones, viajes raros, fiestas descontroladas, sujetadores en los bolsillos y marihuana plantada por abuelas...

Yo por mi parte empecé el verano ebria a gintonics y con la rodilla estampada con la marca de una bonita carretera de Barcelona... si es que una no puede desmadrarse sin acabar coja o con un pendiente nuevo... Tal cual íbamos un amigo y yo por la calle en busca de chulacos modernos de estos que llevan shorts y gafas no graduadas, a una discoteca donde van los lumbreras de Loewe; cuando hicimos un gran boca-suelo, el tuvo un hermoso y discreto moratón mientras que yo me dejé la rótula allí cual escultura de Mikel Barceló...

Peeeero, como os prometí que haría una entrada política (no sé a quién prometo qué porque en realidad a nadie le importa un Bob Esponja lo que piense yo de la política de este país...) tengo que cumplir, así que voy a tratar uno de mis temas favoritos...

CHAN CHAN CHAAAAN!!!

QUÉ COJONES LES HA PASADO A LOS BORBONES? (Iba a hacer un pareado pero mi imaginación últimamente se dedica a seguir los pasos de mis ganas por volver a la universidad y se han ido de viaje a Cancún para no volver en un tiempete)

Seamos sinceros, tanta endogamia no debe de ir muy bien... no estaban muy allá ya de principios, pero este año ha sido el acabose monárquico! Nos enemistamos con los elefantes, divorcios millonarios, el Chorizurdín y sus frases épicas de "Tengo que criar tres hijos y eso es difícil", el repipi del Froilán se vuela un pié y por si fuera poco el Juancar se mete a bailarín de street dance (que gran capítulo el street dance... otro día en la sección cine que da urticaria comentaremos esto que no tiene desperdicio...).

Bueno, pues eso, que estaba el hombre caminando entre soldaditos de plomo cuando le vino un incontrolable arrebato (digo arrebato y pienso en neveras... gorda o agitanada? jumm) de ponerse a bailar brekindans.

Y tras repetir esta broma tan usada ya me callo un rato y os pongo cosas que hagan gracia de verdad... :D

Y mi favorita: LA VENGANZA PAQUIDÉRMICA MOUAJAJAJAJAJAJA

Se admiten porras de a ver qué montan ahora, yo creo que más pilinguis no puede haber en la casa real, así que me decanto por más drogas AH! espera no, que para eso ya estaba Marichalar... 

AY SEÑOR!!!! QUÉ HA PASADO CON COMPOTITA?????

EL ABANDONO MACHO!!!

Sólo faltan plantas de estas que giran por los desiertos...

He abandonado totalmente el blog señores, mis disculpas snceras y alegar obviamente que he estado de exámenes puesto que como todos sabéis soy una sexy universitaria que hace esa carrera irrespetada por todos y que sólo lleva a morirse de hambre bajo un puente rodeada de cuadros y cosas raras porque sí...


He suspendido pintura!! yuhuuuu... pero bueno, que no estoy aquí para hablaros de mis suspensos en plural, concretamente no estoy aquí para hablaros de nada... nuncaXD

Hoy os traigo unas ilustrativas imágenes de cuando Woody decidió que la pastorcita, la cowboycita y ese perro muelle, eran insuficientes para su descomunal miembro de muñeco de plástico...

HÁGASE EL POLLNOOOOO!!!!!!
YUHUUUUUUUUUUUUUUUUU

Bueno señores y señoras, a los que estén en exámenes mucha suerte, a los que estén en el paro mucha suerte, a los que nos lean desde el curro, mucha suerte, y a los que sean felices y follen mas de una vez por semana, que les parta un rayo.



Mordiscos para todos :D

AMSTETAM O LA OBSESIÓN INSANA DE LOS HOLANDESES DE PINTAR CAGANETS.

(Este nuevo modo de publicar en blogger es demasiado


Yuhuuuuuuu! Como prometí queridos camaradas compotitienses, voy a haceros una crónica de mis viajes a Amsterdam, ciudad de pelirrojos sexys altos, tulipanes, quesos que MA-DRE-MÍ-A, pilinguis negracas y plantas de la felicidad...


Yo desgraciadamente iba con mis padres, lo que mola porque como vivo a 300 km de ellos los echo de menos y además, no nos engañemos, pagan el viaje... peeeero eso de entrar en coffee shops no cuajo, yo propuse drogarnos en familia, pero nada...


Lo que sí que descubrí en este viaje es que tengo menos mano para la fotografía que Rajoy y Zapatero para la política... yo os juro que lo intento, pero que no, que nada... Iba yo cual hipster to chulaka con la cámara que aún parecía que sabía y todo... pero queridos followers... donde no hay mata no hay patata.


Bueno, la primera noche que estuve allí me ofrecieron coca y me gritó una puta : D me sentí realizadísima...

Después todo fue museos museos tulipanes y paseos chachis... Pero hubo una cosa muy curiosa... curiosísima... todos estos cuadricos chiquitines de los holandeses en los que salen muchos miniholandeses con sus pinticas tienen... chan chan chan... UN CAGANET! en esfecto, un moñaco con el culo al aire mostrando lo que antes fue su comida y luego.. pues ya no... y esas cosas...

Y por último la tontería habitual que impregna de absurdidad estos parajes solitarios...



Rembrandt predijo aaaaa....

CARMEN MAURA!!

Y chimpún!

Sin chistes, ni cosas raras, que ha sido un viaje, no una epopeya del humor.

Amsterdam mola, los tulipanes y las pilinguis también y no hago apología del cannabis porque está feo. Pero vamos, que si vais a Amsterdam contáis con mi bendición y aprobación para poneros como el Quico...






NO OS PERDÁIS LA PRÓXIMA ENTRADA PORQUE HEIDI VUELVE A POLITIZAR EL BLOG PORQUE ESTÁ HASTA LOS MISMÍSIMOS COJONES DE TODA LA PANDA DE SOPLAGAITAS QUE SE SIENTAN A HACER EL MACARRÓN EN NUESTRO SENADO DEL INFIERNO Y COBRAN POR ELLO MÁS QUE PUTAS DE ALTO STANDING.

PERO QUÉ COJONES???????

QUIÉN HA CAMBIADO EL MODO DE ESCRIBIR ENTRADAS??????


Ay señor, dejas de publicar durante una semana, dos semanas y mira! Lo cambian todo!


Hoy vamos a tener una entrada pupurri, básicamente porque no tengo ni la menor idea de lo que hablaros... así que pondré fotos aleatorias, como esta 

y os hablaré durante un rato... así, como quien no quiere la cosa.


(A propósito de la foto no tengo  muy claro que programa estaba viendo la moza en la TDT para quedarse absorta cuando su rata/gato raro se le metió hasta la campanilla. Lo más probable es que fuese muerte cerebral por ver Telecirco...)

Pues llevo tanto tiempo sin actualizar porque la Purpa está de entregas finales! YUUUUUUHU!!  lo que significa más Monster que agua, histerIIIIIa momentánea y haber puesto la casa llena de mejunje art attack!


Y el premio a la estupidez que me otorgo a mi misma viene a raíz de mi estupendo acciente que procederé a narraros...

Estaba yo trabajando armoniosamente en mi cuarto que tenía el orden propio de la habitación de uno de estos japoneses que se encierran un buen día con sus mangas sus moñacos y sus pornos y esas cosas y ya no salen (vease aquí http://neko.koiora.net/files/2011/12/hikikomori2.jpg) acababa de terminar mi proyecto de escultura para el dia anterior hacía unas horas, y estaba secándose y yo con una sensación de satisfacción tremenda por poder dormir por fin mas de 4 horas una noche.
 En estas que llega de pronto y se sopetón sorpresivo mi casera a decirme que mis vecinos se me han quejado porque tengo el alféizar sucio...

A lo que yo he respondido ¿¿Cómo que tengo el alféizar sucio?? ¿¿Qué cojones le importa a mis vecinos mi alféizar?? ¿¿Quién tiene tanto tiempo como para mirar el alféizar de otra persona?? Y lo más importante ¿¿HACE CUANTO QUÉ TENGO ALFÉIZAR Y POR QUÉ NO HE SIDO INFORMADA DE ELLO??


Bueno, ahora que lo sabía y me dirigía a limpiar el puto alféizar antes de que me echasen del piso me incliné sobre mi ventana y, de repente... CRASSSHH!!! Exacto! había estampado mi proyecto en el suelo al darle un golpe con el culo...

LO QUE PASÓ A CONTINUACIÓN: Yo grité y me cagué en todos los muertos de mis vecinos, recogí las numerosas piezas de mi proyecto, me preparé para pasarme toda la dichosa noche haciendo de nuevo el proyecto, me pregunté que cómo cojones había llegado hasta ahí con mi culo (yo pensaba que tenía un culo muy mono...) y me juré a mi misma que nunca jamás en la vida limpiaría un jodido alféizar...

MORALEJA: Si vuestros vecinos se quejan de vuestro alféizar o los ignoráis o irrumpís en su casa AKA 47 en mano...





Bueno, pues esto que estoy hasta el c*** de trabajos : D

Ala! que os sea leve a vosotros!

Hemos rescatado nuestra obra de entre los trastos!! Nadie va a entenderla, pero aún así cogeros pañuelos... vais a llorar (malpensados¬¬)

MUERTE Y SEPELIO DE HEIDI METAL

POR UN AUTOR ANÓNIMO CON PECES MUERTOS

OBRA EN UN ACTO Y UNA ESCENA CON MUCHAS ESTRADAS Y MUTIS POR EL FORO
(Para los ignorantes de la LOGSE, bachiller de artes o magisterio, que parece ser que somos los idiotas del pueblo, sepelio significa funeral)

DRAMATIS PERSONAE
(Populacho que aparece en la obra)

HEIDI METAL
TWIST AND CLAU
GENTE QUE VE TELECINCO NOTICIAS
Padre de Heidi metal – SEÑOR X
Madre de Heidi metal – SEÑORA X
Amigo de Heidi metal y Twist and Clau pepero y católico hasta las trancas – llamémoslo V DE VATICANO
TARTA DE CEBOLLA
LAUTRECC
Profesora de lengua con gusto por los exámenes de sintaxis encubiertos, llamados fiestas lingüísticas – PROFESORA I
GATOS VARIOS SIN DIGNIDAD QUE MERODEAN POR LA ESCUELA DE ARTES

Se abre el telón y se ve a Twist and Clau y a Heidi Metal chateando en vez de estudiar por el Feisvuc.

HEIDI METAL: me estoy drogando a lizipaina ¿Si tomo Coca-Cola light a la vez es malo?

TWIST AND CLAU: Jajajajajaja, no sé, pronto lo sabremos…

HEIDI METAL: Jajaja, seguro que no, me tomaré otra, por si las moscas…

Y de repente sale en televisión "Joven oscense explota en una nube de menta y Coca-Cola debido a una ingesta masiva de calmantes para la afonía"

Gente diversa que presencia el acontecimiento en Telecinco noticias: ooooohhhh, que bonito, que pena que no esté esa borde de la escuela a la que Quevedo le dedico un poema debido a su magna nariz, para hacerte fotos.

En la humilde ciudad de Tarta de Cebolla, Twist and Clau y Heidi Metal se oye un gigantesco ¡¡¡¡PUUUUUUUUUM!!!!
Cambio de escenario mientras suena el atronador ruido, se ve la casa de Heidi Metal.

SEÑORA X: Oh dios mío Señor X ¿qué ha pasado?

SEÑOR X: no sé Señora X, suena desde el cuarto de Heidi.

SEÑORA X: ¿Señor X? !!!¿¿Qué es toda esa espuma??!!!!

AMBOS: ¡¡¡¡¡Oh dios mio!!!!! ¿¿¿Heidi??? ¿¿¿Heidi???
¿¿¿Estás estudiando química???
¡¡¡¡¡Dinos que estás estudiando química!!!!!!

SEÑOR X: ¡¡Oh dios mio, Señora X, no mires!!

SEÑORA X: Buaaaaaaa

El escenario cambia, exterior, cementerio católico de la ciudad de Tarta de Cebolla, Twist and Clau y Heidi Metal, lo que hace que V de Vaticano esté contento por el sepelio.

TWIST AND CLAU: Leeré unas palabras

El cura que ha contratado V de Vaticano para la ceremonia le permite leer esas palabras con un movimiento de cabeza.

TWIST AND CLAU: pues... Heidi Metal tenía el pelo corto y moreno…

En este momento a Lautrecc se le escapan unas lagrimitas.

…no era muy alta, pero a veces hacía cosas graciosas…

El público asiente al unísono con melancolía y una sonrisa conformista y triste.
Los gatos sin dignidad posados en su ataúd se disponen a bajarlo al nicho.

TWIST AND CLAU: Mirando los gatos y susurrando Son tan graciosos…

La multitud se va marchando y quedan allí Tarta de Cebolla, Profesora I, Twist and Clau y Lautrecc.
Lautrecc coge ingentes cantidades de “gomina” y se peina, Tarta de Cebolla lanza una rosa, una zapatilla de ballet y un flamenco al hueco, y Twist and Clau lanza al espectro esquizofrénico de Cosma, su gato imaginario.

Alguien, probablemente uno de los ESPECTADORES DE TELECINCO dice: presioso presioso… Ehto a la Esteban le encantaríah…

La Profesora I hace una fiesta lingüística a los gatos, exhaustos por bajar el ataúd.
Todos se marchan tristes y llorosos a emborracharse a orgasmos de ninfa junto con uno de los amantes treintañeros de Heidi Metal.

FIN DEL DRAMA
TELÓN DE AQUILES Y TO EL MUNDO A COMERME ER COÑO

SEMEJANTE ABANDONO POR FAVOR...

ESTÉN ATENTOS A LOS PRÓXIMOS DÍAS!! PORQUE CUANDO LA HEIDI SE RECOMPONGA DE ESTAS VACACIONES...

CHAN CHAN CHAN!!!!!

VOLVEREMOS A COLGAR LA OBRA DE TEATRO HOMÓNIMA Y ORIGINAL DE LOS COMPOTITIENSES!!! QUE NADIE ENTIENDE! PERO NOS COME EL COÑO DE INDIFERENCIA!!!

LA HEIDI ESCRIBIRÁ PARA TODOS USTEDES SUS VIAJES POR EL MUNDO Y LA ANÉCDOTA DE COMO UNA PUTA LE GRITÓ Y CASI LE PEGA UN CHULO!!!

MÁS FOTOS!!

MÁS CHORRADAS!!!

MÁS CREPUS-OJETE Y STAR WARRA!!!!!

MÁS POLLLLLLLNOOOOOOO!!!!!! (Que sabemos que es lo que os gusta mangarrianes)

(¿Habéis visto que entrada más colorida? si esque esto de haberme ido al país de las drogas y las putas me ha vuelto más psicodélica...)

Y SI TENÉIS SUERTE IGUAL HASTA CUELGO EL VÍDEO DE COMO DESCUARTIZO Y ME COMO CON PATATAS Y ASADOS A TARTA DE CEBOLLA Y TWIST AND CLAU QUE HACE QUE NO ACTUALIZAN ASÍ COMO 4 MESES Y ME DEJAN AQUÍ CON TODA LA PRESIÓN Y DICIENDO CHORRADAS EN LAS QUE NO PONGO NINGUNA COMA Y ME LÍO A DECIR COSAS COMO AHORA MISMO!!!!!!

Y VAMOS A PASAR A COLGAR VIDEOS CHORRAS!!!!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Y YASTA!!!!!!

ESTAD ATENTOS LECTORES NUESTROS!!!!!

UOJOJOJOJOJO

DROOOGAAAAAAAAASHHHHHH

Crepusrecto...Cáncerculo... Crepus-ojete... como sea, el concepto es el mismo ¿no?

Hacía tiempo que teníamos que amortizar la súper etiqueta que es "Crepus-ojete", así que vengo a haceros una crónica sobre la apología del arco iris que viene siendo esta serie de "libros" y "películas". Porque hace tiempo que sospechamos cosas (¿qué cosas? ¿cosas nazis? seee Peterr cosas nasis), y esque esos torsos... ahí, cincelados y juveniles como pequeños y apolíneos amantes griegos, siempre desnudos, esas mujeres sosas y cuya existencia no aporta beneficio ni maleficio al argumento, esas miradas expresivas... Es una película gay!!! (que no porno gay, eso la haría más interesante)...

Exacto pequeños compotitienses! Todos lo pensabamos pero sólo unos pocos elegidos gozan ahora del conocimiento seguro de que los licántropos y vampiruelos brillantes no se pelean por la sosa esta, es tensión sexual no resuelta!!!! Y es que hemos llegado a un punto en el que tanta miradita y pose sey es dificil de superar, por eso hoy os traigo una serie de imágenes llamada SIGUE SIN SER TAN GAY COMO CRESPÚSCULO!!!!

CHAN CHAN CHAAAAANNN!!!!

Esta entrada se la dedico fervientemente al hamor por los penes y a la gente que trata de bollerizarme en vano. Queridos compotitienses: enjoy la homosexualité.

Y por si pensaséis que no os quiero, una teta de regalo. Y si os fijáis bien, que poca gracia tiene una teta sola, ahí sin más oficio ni beneficio que ser redondita...

¿Lo veis?

Ya os dije yo que los storm troopers molaban...

PHIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA METAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

(((((INCISO: Este post va a ser escrito enteramente con ph, porque aun no sé cómo he arrancado la ephe de mi teclado y no se pone... así que hasta que lo repare tendre que hacer philigranas para hablar de una phorma mínimamente phormal... y ahora si que sí... nuevo post : D))))))(((((Que por cierto, no sé por que me ha dado por actualizar tan seguido, ESTOY ON PHIRE!!!))))

PHIESTA METAL... Que es exactamente lo que NO TENGO!! La Heidi Metal lleva menos metal últimamente que Dolly Parton (Exacto, esa mujer cuyas tetas y moño son más grandes que la cabeza de su sobrina, Hanna Phulana). Pero es que o la gente sale poco o yo estaba acostumbrada a un nivel ligeramente superior de phiesta de esas que sales, vuelves a las 12 del mediodía con los dientes anegados en vodka y el sujetador y las sandalias en los bolsillos....

Pero ahora toca ponerse seria y phormal... toca trabajar y pasarse un mes sin salir de marcha ni phiesta ni genialidades de esas... pero ya llegará mi momento... porque esta primavera va a ser BRUTALMENTE BRUTAL, va a ser más BRUTAL que METALOCALYPSIS, va a ser más BRUTAL que la yaya de Chuck Norris con una motosierra montada en un Hammer descapotable (de cuya existencia dudo pero me sua er c***) va a ser más BRUTAL que el phenomeno phantasmagórico photographiado de la phamilia Phrankenstein.

El casho, que la Purpa se larga al Sonisphereeeeeeeeeeeeeee WWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!! Y va a gozar como una perra en cuanto suene Angel oph Death!!!!!

Que entrada mas desustanciada ¿Verdad? Bueno, pues os jodéis, si comentaseis algo igual mejoraríamos y todo... pero noooo, porque sois todos unos sosos...

Y yasta, hasta aquí la pseudo entrada de hoy.

-Terminala tú

-No tú

-No tú tontorrona...

¿Sabéis quien la termina?

La yaya de Chuck Norris con una motosierra montada en un Hammer descapotable...

ME VOY A JERSHEY SHORE TIA!!!

Pueh no, ojalá, ya me gustaría irme yo ahora a ligar con canis americanienses a las costas de Miami... pero existe una cosa llamada universidad que me toca los cojones hasta el 8 de Junio que seré libre... Vale, tampoco es que esté recluida en casa... pero bueno, que ligar con hombres cuyo bíceps es mayor que su cerebro tienta a cualquiera... (Ahora no digáis que sólo os gustan intelectuales con un libro de Kropotkin bajo el brazo, pedazo de hipsters malfolladas).

Hablando de universidad... desde que he empezado el nuevo cuatrimestre duermo a lo bestia... duermo tanto que a veces pienso que va a venir un mozalbete de azul y con granos y corona a darme un beso... duermo tanto que mis compañeros de piso entran a ver si ya me he vuelto colchón... duermo tanto que mis sueños deberían tener más títulos de crédito que El Señor de los anillos... Concretamente ayer dormí seis horas de siesta y 12 y media por la noche... En algún punto de mi existencia intercambié mi alma con la de una marmota y no me dí cuenta... (lo que me da un terrible sentimiento de culpabilidad al pensar que hay una marmota insomne y estresada correteando por ahí...).

El caso, que como últimamente duermo más que el cerebro de Teta Berrocal me quedo dormida y acabo despertándome a la hora de comer ¿Y qué hacer a esas horas tras haber planchado la almohada hasta dejarla como la piel de la Isabel Preysler? Pues me pongo a ver la tele... En resumen, que me he visto toda la primera tamporada COMPLETA de Jershey Shore, y estoy medio compungida de que "eso" siga con vida después de abandonar el útero materno y medio himnotizada por su estilo de vida, comportamiento mutante, ropa marciana y lenguaje Klingon.

Para quien no haya visto nunca Jershey Shore sólo hay que decir que es una serie en la que se pone a 8 canis italoamericanos en una casa en verano para que salgan de fiesta juntos... En esa casa hay 4 musculitos y 4 meretrices tetonas cual naziputilla (http://compotitademanzana.blogspot.com/2011/11/nuevo-disfraz-para-carnaval-nazi.html) que van pegándose, foll***** y relacionándose entre sí mientras hacen gala del peor estilismo desde el chándal ochentero...

Bueno, a lo que iba, que dentro de esta pequeña parte de la fauna americana, gracias a dios lejos de mí y de mi cultura, hay un pequeño personaje que me ha robado el corazón, se llama Snookie y es como un enanito con tres bolos, dos como tetas y otro como moño que son del tamaño de su cabeza... Es demasiado mona...

Os dejo unas imágenes para que la conozcáis y la queráis mucho muchísimo por lo adorable y entrañable que es:

Bueno, pues eso, que me voy a ver los episodios estrellas o algún remake o algo de Jershey Shore mientras tomo helado de tarrina americana y pienso en por qué el quaterback de mi infancia no quiso ir al baile de graduación conmigo solo porque McDonalds había llegado antes y me había convertido en una niña obesa y pelirroja.

Agur Yogurt!

Mamita?? NOOOOOPE, CHUCK TESTA.

Poor Bambi, otro como Marco, Blancanieves... vamos, que el éxito en la vida recae en la orfandad por lo visto.

Ala, Sexy y Bécquer para tutti. Y tetas, sexo, Bécquer para todos.

A la mierda la universidad yo quiero ser Stormtrooper!!!

Visto lo visto últimamente, recortes, manifestaciones, violencia por parte de los "mozos de cuadra", que mi profesor de historia de la filosofía y arte era lo más parecido a un pulpo cocainómano que he visto nunca y que, vaaale, lo admito... llevo una maratón de unas 3 horas de madre adolescente (Teen Mom) viendo como una panda chonis son enfocadas mientras hacen como que crían cosas que han salido de su útero de choni...

Y por eso he decidido dedicarme a lo único que puede merecer la pena... Defender a nuestro amo y señor Dark Lord mientras hacemos cosas que molan. Porque sí, en efecto, un storm trooper se dedica a hacer cosas que molan. Llevan pistolicas que sueltan cosas luminosas, trajes con los que no te tienes que peinar debajo ni maquillar... En definitiva, estos tios hacen cosas que molan... Defender Imperios, matar gente, ir con sombrero por casa, seguro que hasta hacen chistes de Madeleine... (INCISO- Los mossos apacibles y simpáticos la encontraron y aún no han vuelto).

Si no me creéis fijaos bien en este sujeto:

Este tio es feliz, miradlo. Y ¿por qué? porque un storm trooper no tiene preocupaciones, sólo tiene que ponerse una armadura bestial y a vivir la vida. Puede tocar la guitarra y ponerse una peluca a lo Motley Crüe, o puede no hacerlo ¡porque él ya mola lo suficiente! A un storm trooper no le importa que le dejen, mira ese protector púbico, se nota que allí hay potencial. ¿Qué dejas a un S.T,? Paaaasa naaaada, puede conseguir una fulana mejor solo moviendo la pelvis sexymente en cualquier discoteca...

Yo he decidido que me uno a Darth Vader pero ya. Mi único problema es que me gusta ir descocadeta, así enseñando pechugote como en la entrada de las mamellas... (http://compotitademanzana.blogspot.com/2012/01/entrada-tetaaaaaas.html) Así que me he buscado un modelo más acorde conmigo, pero aún no se cual elegir.

Estoy entre este to pollno...

O este otro también potente:

Bueno... quizás este no... un poco demasiado poco femenino para mí... y teniendo en cuenta que soy menos femenina que mi compañero de piso... pues mal...

Ala queridos seguidores, no os toquéis mucho con los storms, a todos nos ponen sí... pero recordad que la masturbación sin que un viejo verde eclesiástico mire es pecado mortal y nos lleva a todos al infierno.

Mordiscos a todos!

Heidi \m/

Por cierto... me estoy viendo que aquí faltan muchas categoría necesarias, porque ya vamos poniendo muchas entradas de Star Wars y de El señor de los anillos y aixó no pot ser!! Así que para acompañar a Cine que da urticaria, Crepus-ojete y Harry Potter llega... CHAN CHAN CHAN!!! Star Warra!!!!!

CARNAVAAAL CARNAVAAAL, CARNAVAL TE QUIEROOOOOO UUUUUHHHH!!!!...

BEST NYAN EVER

Crónica de como ser felices cuando nadie reconoce tu disfraz porque te la sopla todo a dos vertientes.

Llegan las fiestas carnavaleras y te pones como loco a buscar un disfraz original (eso en el caso de que seas una persona coherente o mínimamente interesada en no ser another brick in the wall, porque si no siempre puedes recurrir si eres macho ibérico a travestirte y si eres mujer disfrazarte de cualquier cosa que lleve el sufijo putilla). Pero como no vivimos en un mundo en el que el bien hacer y la originalidad se premian acabas con una disfraz realmente potente, conseguido y que lleva toda tu ilusión y alguna que otra sangre que has derramado al coser con esas trazas irreverentes de los adolescentes a los que el siglo 21 no he enseñado a coser, cocinar o a hacer cualquier cosa fructífera en la vida; pero que no reconoce ni el mismísimo Punset...

Dependiendo del disfraz que lleves puedes tener más motes que el miembro viril (http://www.wordreference.com/sinonimos/pene) concretamente este año yo me he llevado varios a cada cual más irreverente y menos original: medio avatar, escocesa, bicho azul, pitufina... y es que llevaba media cara pintada de azul... Oh triste de mí!! pensar que alguien podía reconocer una reinterpretación de una novela que antes consideraba famosa, pero tras la existencia de Harry Potter o Crepus-ojete (marquemos diferencia entre ambas por cierto) ha quedado en el olvido junto a la talla de sujetador original de Pilar Rubio.

Pero si nadie reconocía a Dr Jeckyll y Mr Hyde, imaginaros el pobre nyan cat... Twist and Clau se hizo el disfraz más adorable del mundo y la llamaron Pokemon...

Pero tenemos un regalito para nuestros adorados e inexistentes seguidores! una foto nuestra! y no, en esta tampoco enseñamos las tetas... aún mejor! sacamos cara de calorras bakalas maquichungas chonis patos, porque sabemos lo que os pone palotes a todos y queremos que nos deseéis como buenas guarras del metal que somos y futuras groupies.

Y en esas estábamos Nyan cat y la escocesa que escribe, en nuestro bar de siempre donde los orgasmos de ninfa corrían como el Kalimotxo y, el nuevo hayazgo, tequila redbull, pero nuestro bar lleno de mis ex-amantes, futuros amantes, amantes de Twist and Clau, novios varios, había sido reemplazado por un sitio hostil donde nuestra foto gloriosa no fue la única en sacarse con morritos... digamos simplemente que había más populacho que en el juicio de Jesús, todos parecían corear como orcos en celo nuestra crucifixión metafórica entre música "actual" (hacía mucho tiempo que esta escocesa no escuchaba nada posterior a los noventa...) y disfraces de X-putilla.

Pero bueno, desgraciadamente aún no soy dueña de nadie para decir quien puede hacernos compañía en noches épicas y quien no... todavía...

Como datos curiosos añadir que el maquillaje azul me toca demasiado las narices, y sobre todo la mano de la que aún no ha salido... y que hay entre tres y cuatro tíos por ahí que llevan la dirección de este nuestro chaparrudo blog escrita con indeleble o raya de ojos u otra cosa que pillaría a mano en plena borrachera, y esque cuando me emborracho nos publicito así como quien no quiere la cosa... total, no perdemos nada : D

Iba a escribir algo más, pero estaba viendo un concierto heavy y ha salido un culo vestido de cuero de un bajista y me he desconcentra... durito...

Perdón por la entrada autobiográfica, de aquí a narraros mi vida sentimental y sexual hay un paso, ya os lo advierto... Ala! no os toquéis mucho con nuestra foto calorra, que os quedaréis ciegos y ciegas.