CARNAVAAAL CARNAVAAAL, CARNAVAL TE QUIEROOOOOO UUUUUHHHH!!!!...

BEST NYAN EVER

Crónica de como ser felices cuando nadie reconoce tu disfraz porque te la sopla todo a dos vertientes.

Llegan las fiestas carnavaleras y te pones como loco a buscar un disfraz original (eso en el caso de que seas una persona coherente o mínimamente interesada en no ser another brick in the wall, porque si no siempre puedes recurrir si eres macho ibérico a travestirte y si eres mujer disfrazarte de cualquier cosa que lleve el sufijo putilla). Pero como no vivimos en un mundo en el que el bien hacer y la originalidad se premian acabas con una disfraz realmente potente, conseguido y que lleva toda tu ilusión y alguna que otra sangre que has derramado al coser con esas trazas irreverentes de los adolescentes a los que el siglo 21 no he enseñado a coser, cocinar o a hacer cualquier cosa fructífera en la vida; pero que no reconoce ni el mismísimo Punset...

Dependiendo del disfraz que lleves puedes tener más motes que el miembro viril (http://www.wordreference.com/sinonimos/pene) concretamente este año yo me he llevado varios a cada cual más irreverente y menos original: medio avatar, escocesa, bicho azul, pitufina... y es que llevaba media cara pintada de azul... Oh triste de mí!! pensar que alguien podía reconocer una reinterpretación de una novela que antes consideraba famosa, pero tras la existencia de Harry Potter o Crepus-ojete (marquemos diferencia entre ambas por cierto) ha quedado en el olvido junto a la talla de sujetador original de Pilar Rubio.

Pero si nadie reconocía a Dr Jeckyll y Mr Hyde, imaginaros el pobre nyan cat... Twist and Clau se hizo el disfraz más adorable del mundo y la llamaron Pokemon...

Pero tenemos un regalito para nuestros adorados e inexistentes seguidores! una foto nuestra! y no, en esta tampoco enseñamos las tetas... aún mejor! sacamos cara de calorras bakalas maquichungas chonis patos, porque sabemos lo que os pone palotes a todos y queremos que nos deseéis como buenas guarras del metal que somos y futuras groupies.

Y en esas estábamos Nyan cat y la escocesa que escribe, en nuestro bar de siempre donde los orgasmos de ninfa corrían como el Kalimotxo y, el nuevo hayazgo, tequila redbull, pero nuestro bar lleno de mis ex-amantes, futuros amantes, amantes de Twist and Clau, novios varios, había sido reemplazado por un sitio hostil donde nuestra foto gloriosa no fue la única en sacarse con morritos... digamos simplemente que había más populacho que en el juicio de Jesús, todos parecían corear como orcos en celo nuestra crucifixión metafórica entre música "actual" (hacía mucho tiempo que esta escocesa no escuchaba nada posterior a los noventa...) y disfraces de X-putilla.

Pero bueno, desgraciadamente aún no soy dueña de nadie para decir quien puede hacernos compañía en noches épicas y quien no... todavía...

Como datos curiosos añadir que el maquillaje azul me toca demasiado las narices, y sobre todo la mano de la que aún no ha salido... y que hay entre tres y cuatro tíos por ahí que llevan la dirección de este nuestro chaparrudo blog escrita con indeleble o raya de ojos u otra cosa que pillaría a mano en plena borrachera, y esque cuando me emborracho nos publicito así como quien no quiere la cosa... total, no perdemos nada : D

Iba a escribir algo más, pero estaba viendo un concierto heavy y ha salido un culo vestido de cuero de un bajista y me he desconcentra... durito...

Perdón por la entrada autobiográfica, de aquí a narraros mi vida sentimental y sexual hay un paso, ya os lo advierto... Ala! no os toquéis mucho con nuestra foto calorra, que os quedaréis ciegos y ciegas.

Abandono por alcoholemia...

Eeeesto... vaya! Tenemos un poco dejado de lado esta cosa, me gustaría decir que hemos estado estudiando y trabajando mucho... pero no, no es el caso, digamos simplemente que Twist and Clau y una servidora nos hemos bebido hasta los charcos en forma de litros de nuestro bar habitual y al que veneramos por siempre jamás.

Haría una crónica de lo que ha sido este fin de semana, pero entre el alcohol y la perrera que me da, acompañada por las malas y prejuiciosas mentes que censurarían y reprobarían nuestro digno y destroyer modo de diversión, me limitaré a decir que sexo, alcohol, narcisismo y Bécquer por doquier, acompañado de más alcohol y la perdida de visión de algunos unicornios...

El caso, que como no he actualizado en más de una semana, hoy toca.... POLLNOOOO!!!

MOUAJAJAJAJAJAJAJ!!!!

Y hoy viene en forma de... CHAN CHAN CHAN...

ALF!!!!

Un saludo a los que no nos leen y a los que sí que lo hacJAJAJAJAJAJAJA no puedo decir eso sin reírme amargamente...

Y recordad, cada vez que no leéis una nueva actualización de esta cosa, muere un gatito...

Cuando tu coño parece la matanza de texas versión porno...

Nótese mi mala hostia ligero temperamento momentáneo. Es que, el monstruo de rojo ha llegado a mi vida... otra vez... hijoperri

La entrada de hoy va dedicada a las mujeres y en especial a la puta de rojo, sí lectores míos, estoy con la regla, ese hermoso momento en el que tu cuerpo ha decidido que como no te has convertido en madre a los 12 años tienes que sufrir. Y además tienes que sufrir cada mes que eres una impía e infiel jovenzana que has decidido convertirte en una fulana en vez de en madre adolescente.

Tú, que eres una princesita que todo lo ve de color rosa chicle y cuya Barbie Malibú es el modelo a seguir, de repente ves que tus partes pudendas empiezan a sangrar como un pollo en el matadero y que tu tripa hace que quieras arrancarte los órganos internos sólo para parar el dolor.

Lo mejor de todo es que alguien te dice "enhorabuena, ya eres mujer" y te dice un símil con la señora de rojo, a la que todo el mundo de la publicidad pinta como una lozana mujer que llega vestidita con un traje de dos piezas de Channel y te dice "eh cariño, te ha llegado el periodo", a lo que tu sonríes y ambas os echáis a reír. Pero en verdad tú te la imaginas como un monstruo bicéfalo y supurante que te pega una paliza en el coño y el estómago que te deja temblando en el suelo.

Para mí el periodo sería tal que asín:

Lo dicho, que a sufrir nos ha tocado por ser unas guarras a los que el destino, Dios, Zeus, El espagueti comepersonas, Chuck Norris odian...

Si los nenazas de los hombres tuvieseis la regla ya veríais que rápidamente habíais inventado una pastilla para esta mierda... Así que ya podéis mimarnos, ya me entendéis... guió guiño codo codo ejem ejem (o mejor dicho "guiño guiño coño coño ejem ejem)

Zarigüeyas vivas, muertas, bizcas... Son un primor.

Pues eso, que después de enseñar las tetas y que nadie comentase volvemos a pasarnos al apartado para todos los públicos, y lo hacemos de la mano de unos bichos muy cuquis llamados zarigüeyas.

La zarigüeya básicamente es un bicho que parece la hostia de mono pero que si tu te acercas te mete un bufido que debe oler a los pobres animalicos podridos que se ha zampado en su voraz afición que es cazar y colgarse de los árboles por la cola.

Es ese bicho que los paletos desdentados y sifilíticos del sur de los EEUU y recogedores de algodón negros tienden a usar como único sustento de esas familias endógamas y también desdentadas al cocinarlos una vez se los encuentran atropellados en la carretera, cosa frecuente pues ya os digo que este bicho muy inteligente no es.


Y esta preciosidad es la Purpagüeya!! lo que viene a ser mi proyecto de escultura en materiales blandos. A qué es una pechiochidad?? oyoyoyoy






Y nuestra especial mención a un bichico que acaba de fallecer en un zoo de Alemania o esas tierras gobernadas antaño por naziputillas. El bicho en cuestión se llama como yo!! Heidi!! pues eso, que ha muerto... no os encariñéis mucho...







Perdón por semejante bodrio de entrada narcisista y sin sentido a la par que zoológica, pero la entrada anterior era brutal y nadie la comentó, así que he dado con la morajela "IMPORTA UN COMINO LO QUE PONGAMOS PORQUE ESTE BLOG ES ANONYMOUS Y NO ESPECIALEMTE POR LO REIVINDICATIVO".


Id en paz.