Manzanas espachurradas!!!

Compotita de manzana- dícese de el producto resultante de estrellar a una virgen que ve unicornios en el suelo sobre un lecho de manzanas de dudosa calidad.

sábado, 15 de diciembre de 2012

COMPOTITEROS!!
LA PURPA NECESITA VUESTRA AYUDA!!!!


Purpi va a salir a saco de su anonimato (tampoco es que le quedase mucho, al igual que seguidores de su blog...)  para suplicar por ayuda.

Veréis, no, no he vuelto a escribir, voy a hacerlo eh? cuidao, pero como una fue retrasada el curso pasado tiene este año más créditos que Bankia (JA).

Pero bueno, os traigo la última propuesta artística de Tarta de cebolla y una servidora, Heidi Metal. Nos hemos metido con un vídeo harto Hipster, puesto que como lo hicimos en 4 horas, la técnica no la teníamos, pero eso sí, la ilusión enterica eh? que no se diga! Por ello apelamos a hacer gracia al jurado o a los votantes...

El caso, que si me queréis votarsen!!!




Sí, es moderneo puro, hipsteriano harto, todo eso, pero votadme, colgaré fotos de las tetas de Tarta de cebolla!!!


Os prometo que volveré a escribir esas chorradas que no leía nadie, pero who knows? aun estoy a tiempo de ser famosa sin tirarme a un torero o a Pipi Estrada!!!

miércoles, 10 de octubre de 2012

Crítica destructiva de LOS JUEGOS DEL HAMBRE

Para hambre la que van a pasar la autora y el director cuando les cosa la boca con alambre de espino...


DAMOS Y CABALLERAS! HOY, EN CINE QUE DA URTICARIA TENEMOS AAAAAA...



CHAN CHAN CHAAAAAAN

LOS JUEGOS DEL HAMBRE Y SU MERETRIZ


No iba a mencionar si quiera esta bazofia película de cuestionable calidad, pero he ido discutiendo con la gente y argumentando por qué no me gustó por el intellné y mi ira ha ido en aumento a cada insulto que le propinaba a la autora (la cual por cierto desconozco quien es y mientras escribo esta frase voy a buscarla en google a ver si es fea), así que me he ido creciendo creciendo y chimpún, aquí estamos, para soltar mi sarta de absurdidades y chorradas habitual. Bueno, guapa no es, con eso me sirve.

El caso, que el otro día me aburría con mi insomnio habitual y me puse manos a la obra con la búsqueda de una película de sadismo intelectual que me permitiera pensar "qué haría yo si me tocara matar gente?", son cosas que me entretienen :3 entonces pensé en mi favorita, Battle Royale, y en mi mente surgió la aberrante idea de ver esta, a ver, la idea se parece... algo es algo. Al final de la película no sólo no había desaparecido mi insomnio sino que se veía acrecentado por unas ansias homicidas de desollar al director y construir con sus restos una trituradora en la que meter a la autora del "bestseller".


Damos y Caballeras, hemos llegado a la nueva era, la era del Hamor Teenager, el la cual da lo mismo las historias que pasen, las revoluciones, la corrupción, los asesinatos, que tu mundo de fantasía se desmorone ante tus narices, porque si tienes un mozalbete barra a al lado que te diga que te hama con lokurah, ya puede caersete un castillo encima, que da igual, y si tienes dos, chachipiruleta elevado al cubo, vamos, que lo que se lleva es el triángulo macarrónico amoroso, en el que la moza es sosa y los hombres musculosos o introvertidos... señor...



Una servidora es de la generación de Memorias de Idhún, y créanme  una parte de mí muere cada vez que alguien tiene los recursos para hacer una historia potencialmente redonda o reivindicar una utópica revolución en la que queremos creer, o de crear un mundo alternativo para evadirse, usando la fantasía o la ciencia ficción, y tira todo a la puta basura para crear una ñoñada de drama teenager que concretamente es lo que ahora nos sobra, después de una desastrosa generación de crónicas vampíricas, crepusojete y treintamil libros iguales que no llevan más que al suicidio intelectual.




La autora podría haber creado una historia buena, mezclando Battle Royale con Gran hermano y el fugitivo. Pero no, decide que la política se ha quedado anticuada que el ideal romántico adolescente debe regir nuestras vidas porque es lo más hermoso que existe desde Titanic. Yo sólo he visto la primera, pero si las otras dos siguen este mismo patrón aquí y ahora declaro oficial mi amenaza de muerte.



Otro al que se extiende dicha amenaza es al director de la macarrónica adaptación de la macarrónica obra. Al igual que cualquier persona con ojos pienso que el ritmo es totalmente erróneo, y ¿la fotografía? ¿en serio han puesto esa? no, no mola, quieren elegir una estética que marque la frivolidad y lo distintas que son ambas sociedades y se quedan en un quasimodo de contrastes absurdos, imágenes azuladas y horteradas varias que conforman la que parece la pesadilla de Tim Burton, pero además sin elegir sus colores ni su falsa sutileza. Malgasta recursos y desperdicia planos en cada fotograma.


En resumen todo este proyecto me recuerda a un barco engalanado en el que se empieza a ir el combustible por el mismo agujero por el que entran litros y litros de agua que los llevan a una muerte segura en medio del Atlántico, pero cómo tienen todos un novio cachas o una princesa tetona y, en resumidas cuentas, un medio polvo maltrecho asegurado, les da igual, pues el amor adolescente es mejor que el oxígeno y nos hace vivir, respirar, etc etc...




Pues eso, que al próximo libro JAJAJAJAJA eso no me lo leo ni muerta, me la descargo en el torrent y ademas en SCREENER!!! Qué voy a estar yo aquí malgastando megas para semejante basura??? A la próxima película veremos que muerte merece la autora.






En la próxima entrada averiguaremos en qué emplea la Purpa su síndrome de abstinencia... alcohol? drogas duras? ganchillo? CHAN CHAN CHAN








Impresoras, amigo o enemigo?

Queridos todos, hoy vengo a hablaros de ese ente que es maravilloso hasta que deja de serlo, entonces blasfemas contra él y ese odio irracional que te tiene y que te impide hacer la vida que tu habías planeado junto a ella.
En efecto, os voy a hablar de las impresoras, de las impresoras y sus muertos, de las impresoras y de su puta madre la madre que las parió.


Yo no sé si es que desde que salgo con informáticos me he acomodado a que me lo hagan todo ello (minipunto para la Purpa en tooodos los sentidos) y me he vuelto tecnológicamente RETRASADA DE LAS NARICES. Porque soy incapaz de instalar mi impresora...

Y diréis, qué le has hecho a tu impresora para que te odie?

¿¿¿¿¿¿¿CUANDO NARICES HA NECESITADO UN MOTIVO LA IMPRESORA 
PARA ODIARTE???????

A no ser que el motivo sea obviamente "tengo una entrega en media hora".
Igual las impresoras son un castigo divino a ese placer humano que es dejar las cosas para el último momento...


Hablando de todo un poco: ESTO es ARTE





Bueno, pues eso, que me he puesto a instalar mi impresora, me he dicho "que bien Purpi" (una, que se tiene cariño a sí misma) "ahora que tienes un rato antes de irte de museos, cosa que te apetecía mucho y que además lo necesitas para clase, puedes instalar tu impresora nueva, esa a la que adoras y te mueres de ganas por usar".
Bueno, pues llevo así tres horas.

Y quiero suicidarme.

Y quiero ayuda para no parecer retrasada.

Pero sobre todo quiero esto:




Me apuesto lo que queráis a que ese bicho del siglo 19 va mejor que mi últimisimo modelo de HP (cuyas siglas creo adivinar de que provienen¬¬)





Queridos todos, noticias de la muerte de mi impresora tendréis en breves...

Cabreo profundo.

La Purpa.

miércoles, 22 de agosto de 2012

El Paquirrín de Borja o la restauración macarrónica

Investigaba yo ayer en ese mundo del intelné por no otra cosa que no moverme de casa por puras agujetas (y no de las bonitas y merecidas, sino de andar por un río) cuando descubrí un milagroso hecho artístico:










EL PAQUIRRÍN DE BORJA













JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJJA (Inciso cómico, ruego disculpen)


Bueno, pues resulta que en una iglesia de Borja (Aragón) han descubierto una grotesca pintura con una extraña y aberrante semejanza al magno autor de "Oh dulce Dulcinea de dulces ojos, despréndase vuesa merced de sus sayas superiores para mi deleite humilde y personal" (también llamada Quítate el top). Dicha pintura de aspecto luciferino parece sacada de la peor pesadilla de Dante, como si el mismo Belcebú hubiese subido a la provincia de Zaragoza y hubiese plasmado el horror del infierno en una de sus paredes; lo que desató varias hipótesis: "¿Habrá sido Lucifer? ¿Astaroth?" "Yo creo que ha sido El Señor, que vaticina el Apocalipsis".

Pues no, y tampoco ha sido Chuck Testa, ha sido una YAYA.


En efecto, una yaya aragonesa había ido entrando en la iglesia y había ido arreglando uno de los frescos, el Ecce Homo, para ser más concretos. Y he aquí el pachorrismo aragonés (pachorrismo=parsimonia), una anciana más que octogenaria entra a un templo y se pone a pintar la pared Y NADIE SE DA CUENTA????????? por que la mujer ya ha terminado la que debe ser la obra de su vida (y la de sus muertos...) y nadie la ha parado. EN SERIO? En serio pasamos tanto de los ancianos?

-"Oiga Pater, hay una yaya pintando las paredes"
-"Déjela hijo, así dormirá mejor esta noche y no habrá que empastillarla"

O igual es que simplemente drogamos tanto a los yayitos para que no "molesten" y duerman que los hemos dejado a todos locos (véase esa pedazo de abuela crack que dejó a toda Armenia sin Internet durante un considerable tiempo, pensadlo, miles de armenios sin poder ver vídeos de gatos por culpa de una señora de más de ochenta años).Concretamente esta alega que lo hizo sin ninguna mala intención y que solo quería aportar algo a la restauración (oyoyoyoy que monada :3).

Mi hipótesis, después de leer el titular del ABC =>


es que esta señora quería que su hijo pasara a la posteridad y de allí que pintara algo tan parecido a Paquirrín en la pared.




Pero bueno, fuera como fuese, hecho está, y ahí queda hasta que le sonsaquen a la mujer la técnica que usó para llevar a cabo dicha restauración. Se admiten apuestas, los favoritos son ceras manley, maderas alpino, plastidecor o pintura de dedos Play Doh.













Y hasta aquí la chorrader del día!
Más la próxima semana cuando me salga del co tenga un rato

domingo, 19 de agosto de 2012

Los reyes magos o los Borbones que cayeron en la marmita de LSD cuando eran pequeños.

Bueno, pues eso, a ver cuanto nos dura la tontería ahora, con la cantidad de ilusiones, sueños,  vidas comprometidas con aquí nuestro ilustre blogguecito!!

Que verano llevamos señores... que verano, olimpiadas, trajes sacados del chino, fútbol a cascoporro, vacaciones, viajes raros, fiestas descontroladas, sujetadores en los bolsillos y marihuana plantada por abuelas...

Yo por mi parte empecé el verano ebria a gintonics y con la rodilla estampada con la marca de una bonita carretera de Barcelona... si es que una no puede desmadrarse sin acabar coja o con un pendiente nuevo... Tal cual íbamos un amigo y yo por la calle en busca de chulacos modernos de estos que llevan shorts y gafas no graduadas, a una discoteca donde van los lumbreras de Loewe; cuando hicimos un gran boca-suelo, el tuvo un hermoso y discreto moratón mientras que yo me dejé la rótula allí cual escultura de Mikel Barceló...

Peeeero, como os prometí que haría una entrada política (no sé a quién prometo qué porque en realidad a nadie le importa un Bob Esponja lo que piense yo de la política de este país...) tengo que cumplir, así que voy a tratar uno de mis temas favoritos...



CHAN CHAN CHAAAAN!!!


QUÉ COJONES LES HA PASADO A LOS BORBONES? (Iba a hacer un pareado pero mi imaginación últimamente se dedica a seguir los pasos de mis ganas por volver a la universidad y se han ido de viaje a Cancún para no volver en un tiempete)


Seamos sinceros, tanta endogamia no debe de ir muy bien... no estaban muy allá ya de principios, pero este año ha sido el acabose monárquico! Nos enemistamos con los elefantes, divorcios millonarios, el Chorizurdín y sus frases épicas de "Tengo que criar tres hijos y eso es difícil", el repipi del Froilán se vuela un pié y por si fuera poco el Juancar se mete a bailarín de street dance (que gran capítulo el street dance... otro día en la sección cine que da urticaria comentaremos esto que no tiene desperdicio...).

Bueno, pues eso, que estaba el hombre caminando entre soldaditos de plomo cuando le vino un incontrolable arrebato (digo arrebato y pienso en neveras... gorda o agitanada? jumm) de ponerse a bailar brekindans.

Y tras repetir esta broma tan usada ya me callo un rato y os pongo cosas que hagan gracia de verdad... :D
















Y mi favorita: LA VENGANZA PAQUIDÉRMICA MOUAJAJAJAJAJAJA





Se admiten porras de a ver qué montan ahora, yo creo que más pilinguis no puede haber en la casa real, así que me decanto por más drogas AH! espera no, que para eso ya estaba Marichalar... 









miércoles, 6 de junio de 2012

AY SEÑOR!!!! QUÉ HA PASADO CON COMPOTITA?????

EL ABANDONO MACHO!!!

Sólo faltan plantas de estas que giran por los desiertos...

He abandonado totalmente el blog señores, mis disculpas snceras y alegar obviamente que he estado de exámenes puesto que como todos sabéis soy una sexy universitaria que hace esa carrera irrespetada por todos y que sólo lleva a morirse de hambre bajo un puente rodeada de cuadros y cosas raras porque sí...


He suspendido pintura!! yuhuuuu... pero bueno, que no estoy aquí para hablaros de mis suspensos en plural, concretamente no estoy aquí para hablaros de nada... nuncaXD

Hoy os traigo unas ilustrativas imágenes de cuando Woody decidió que la pastorcita, la cowboycita y ese perro muelle, eran insuficientes para su descomunal miembro de muñeco de plástico...

HÁGASE EL POLLNOOOOO!!!!!!
YUHUUUUUUUUUUUUUUUUU








Bueno señores y señoras, a los que estén en exámenes mucha suerte, a los que estén en el paro mucha suerte, a los que nos lean desde el curro, mucha suerte, y a los que sean felices y follen mas de una vez por semana, que les parta un rayo.



Mordiscos para todos :D

lunes, 7 de mayo de 2012

AMSTETAM O LA OBSESIÓN INSANA DE LOS HOLANDESES DE PINTAR CAGANETS.

(Este nuevo modo de publicar en blogger es demasiado


Yuhuuuuuuu! Como prometí queridos camaradas compotitienses, voy a haceros una crónica de mis viajes a Amsterdam, ciudad de pelirrojos sexys altos, tulipanes, quesos que MA-DRE-MÍ-A, pilinguis negracas y plantas de la felicidad...


Yo desgraciadamente iba con mis padres, lo que mola porque como vivo a 300 km de ellos los echo de menos y además, no nos engañemos, pagan el viaje... peeeero eso de entrar en coffee shops no cuajo, yo propuse drogarnos en familia, pero nada...


Lo que sí que descubrí en este viaje es que tengo menos mano para la fotografía que Rajoy y Zapatero para la política... yo os juro que lo intento, pero que no, que nada... Iba yo cual hipster to chulaka con la cámara que aún parecía que sabía y todo... pero queridos followers... donde no hay mata no hay patata.


Bueno, la primera noche que estuve allí me ofrecieron coca y me gritó una puta : D me sentí realizadísima...






Después todo fue museos museos tulipanes y paseos chachis... Pero hubo una cosa muy curiosa... curiosísima... todos estos cuadricos chiquitines de los holandeses en los que salen muchos miniholandeses con sus pinticas tienen... chan chan chan... UN CAGANET! en esfecto, un moñaco con el culo al aire mostrando lo que antes fue su comida y luego.. pues ya no... y esas cosas...








Y por último la tontería habitual que impregna de absurdidad estos parajes solitarios...



Rembrandt predijo aaaaa....


CARMEN MAURA!!





Y chimpún!

Sin chistes, ni cosas raras, que ha sido un viaje, no una epopeya del humor.

Amsterdam mola, los tulipanes y las pilinguis también y no hago apología del cannabis porque está feo. Pero vamos, que si vais a Amsterdam contáis con mi bendición y aprobación para poneros como el Quico...






NO OS PERDÁIS LA PRÓXIMA ENTRADA PORQUE HEIDI VUELVE A POLITIZAR EL BLOG PORQUE ESTÁ HASTA LOS MISMÍSIMOS COJONES DE TODA LA PANDA DE SOPLAGAITAS QUE SE SIENTAN A HACER EL MACARRÓN EN NUESTRO SENADO DEL INFIERNO Y COBRAN POR ELLO MÁS QUE PUTAS DE ALTO STANDING.