Crítica destructiva de LOS JUEGOS DEL HAMBRE

Para hambre la que van a pasar la autora y el director cuando les cosa la boca con alambre de espino...


DAMOS Y CABALLERAS! HOY, EN CINE QUE DA URTICARIA TENEMOS AAAAAA...

CHAN CHAN CHAAAAAAN

LOS JUEGOS DEL HAMBRE Y SU MERETRIZ

No iba a mencionar si quiera esta bazofia película de cuestionable calidad, pero he ido discutiendo con la gente y argumentando por qué no me gustó por el intellné y mi ira ha ido en aumento a cada insulto que le propinaba a la autora (la cual por cierto desconozco quien es y mientras escribo esta frase voy a buscarla en google a ver si es fea), así que me he ido creciendo creciendo y chimpún, aquí estamos, para soltar mi sarta de absurdidades y chorradas habitual. Bueno, guapa no es, con eso me sirve.

El caso, que el otro día me aburría con mi insomnio habitual y me puse manos a la obra con la búsqueda de una película de sadismo intelectual que me permitiera pensar "qué haría yo si me tocara matar gente?", son cosas que me entretienen :3 entonces pensé en mi favorita, Battle Royale, y en mi mente surgió la aberrante idea de ver esta, a ver, la idea se parece... algo es algo. Al final de la película no sólo no había desaparecido mi insomnio sino que se veía acrecentado por unas ansias homicidas de desollar al director y construir con sus restos una trituradora en la que meter a la autora del "bestseller".

Damos y Caballeras, hemos llegado a la nueva era, la era del Hamor Teenager, el la cual da lo mismo las historias que pasen, las revoluciones, la corrupción, los asesinatos, que tu mundo de fantasía se desmorone ante tus narices, porque si tienes un mozalbete barra a al lado que te diga que te hama con lokurah, ya puede caersete un castillo encima, que da igual, y si tienes dos, chachipiruleta elevado al cubo, vamos, que lo que se lleva es el triángulo macarrónico amoroso, en el que la moza es sosa y los hombres musculosos o introvertidos... señor...

Una servidora es de la generación de Memorias de Idhún, y créanme  una parte de mí muere cada vez que alguien tiene los recursos para hacer una historia potencialmente redonda o reivindicar una utópica revolución en la que queremos creer, o de crear un mundo alternativo para evadirse, usando la fantasía o la ciencia ficción, y tira todo a la puta basura para crear una ñoñada de drama teenager que concretamente es lo que ahora nos sobra, después de una desastrosa generación de crónicas vampíricas, crepusojete y treintamil libros iguales que no llevan más que al suicidio intelectual.

La autora podría haber creado una historia buena, mezclando Battle Royale con Gran hermano y el fugitivo. Pero no, decide que la política se ha quedado anticuada que el ideal romántico adolescente debe regir nuestras vidas porque es lo más hermoso que existe desde Titanic. Yo sólo he visto la primera, pero si las otras dos siguen este mismo patrón aquí y ahora declaro oficial mi amenaza de muerte.

Otro al que se extiende dicha amenaza es al director de la macarrónica adaptación de la macarrónica obra. Al igual que cualquier persona con ojos pienso que el ritmo es totalmente erróneo, y ¿la fotografía? ¿en serio han puesto esa? no, no mola, quieren elegir una estética que marque la frivolidad y lo distintas que son ambas sociedades y se quedan en un quasimodo de contrastes absurdos, imágenes azuladas y horteradas varias que conforman la que parece la pesadilla de Tim Burton, pero además sin elegir sus colores ni su falsa sutileza. Malgasta recursos y desperdicia planos en cada fotograma.


En resumen todo este proyecto me recuerda a un barco engalanado en el que se empieza a ir el combustible por el mismo agujero por el que entran litros y litros de agua que los llevan a una muerte segura en medio del Atlántico, pero cómo tienen todos un novio cachas o una princesa tetona y, en resumidas cuentas, un medio polvo maltrecho asegurado, les da igual, pues el amor adolescente es mejor que el oxígeno y nos hace vivir, respirar, etc etc...

Pues eso, que al próximo libro JAJAJAJAJA eso no me lo leo ni muerta, me la descargo en el torrent y ademas en SCREENER!!! Qué voy a estar yo aquí malgastando megas para semejante basura??? A la próxima película veremos que muerte merece la autora.





En la próxima entrada averiguaremos en qué emplea la Purpa su síndrome de abstinencia... alcohol? drogas duras? ganchillo? CHAN CHAN CHAN